性欲のスイッチは、年々変わる？「なくなった」と諦める前に、知っておいてほしいこと#72

ご無沙汰しています。とぅるもちです。年末は産後や更年期後のセックスについて取材することが多くありました。一方で娘が認可外保育園に通うことになり、生活リズムがまた一転し、あっという間に年を越して3月です。

子どもが産まれて、寝ることのありがたみを知り、役割分担も互いの仕事の開始時間でなんとなくこなす形に。そんな日々の中でスキンシップの頻度の話をしづらくなるという感覚も身をもって実感しています。いわゆる「気まずさ」です。

カウンセリングをしていると「気まずさ」の話は必ず出てきます。

「パートナーにこんなこと言ったら引かれるかな」——そう思って、言葉を飲み込んだことのある人はたくさんいるでしょう。

その「気まずさ」を回避するたびに、私たちは何かを守っています。関係が壊れることへの恐れ、相手を傷つけることへの不安、あるいは単純に「うまく言えない」という焦り。どれも、ごく自然な感覚です。でも、その積み重ねが、気づかないうちにふたりの間に距離を作っているとしたら？

日本家族計画協会の調査によれば、日本の夫婦のセックスレス率は過去最高の64.2%に達しています。SPUR誌が1,614人を対象に実施した別の調査でも、回答者の52%以上がセックスレス状態にあると答えており、両調査に共通して浮かび上がるのが「会話の少なさ」というキーワードです。（※2）「言えなかった」が積み重なった先に、今のふたりがあると思うと、この数字はただの統計ではなく、とても身近な現実に見えてきます。

今号は、「気まずい会話」を避けてきたあなたへ。なぜ距離を感じるのか、そしてどうすれば変えられるのかを、問い直します。

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今号のテーマは、「気まずい会話」こそ、親密さへの最短ルートであるということです。

少し意外に思うかもしれません。言いにくいことをあえて口にすることが、なぜ関係を近づけるのでしょうか。

ここに、3つのデータがあります。

ひとつ目は、冒頭でも触れたセックスレスのデータです。日本の夫婦の64.2%がセックスレス状態にある一方で、そのうち58%が「ふたりの仲は良い」と答えています（SPUR誌調査）。（※2）「仲が良い」のにセックスレス——このパラドックスの根底にあるのが、「言えなかった」の積み重ねだと、データは示唆しています。

ふたつ目は、幸福度と夫婦関係の相関です。XTalent株式会社が国際女性デー2026に際して436名を対象に実施した調査では、幸福度と夫婦仲の相関係数が女性0.63、男性0.55という結果が出ています。（※4）年収でも、子どもの有無でも、仕事の充実度でもなく——夫婦仲が、幸福度を最も強く左右する要因だったのです。そして、幸福な夫婦に共通しているのが「日常的な対話」でした。

みっつ目は、欲求に関する科学的な知見です。「性的な欲求が湧かない」という悩みを抱える方は多いですが、研究は「欲求は自然に湧くもの」という前提そのものを疑っています。特に女性に多いのが「反応的欲求」というパターン。何らかのきっかけや文脈があって初めて欲求が生まれるタイプです。つまり、欲求は「待つもの」ではなく、「作り出せるもの」なのです。（※1）

この3つが交差する場所に、今号のテーマがあります。対話の不足がセックスレスを生む。幸福度は夫婦仲と直結している。そして欲求は、意図的に育てられる。「気まずい会話」は、この連鎖を断ち切る最初の行動だと示すニュースをいくつか紹介します。

今号では、5本のニュースを参照しています。それぞれが独立したトピックでありながら、「あなたは今、パートナーと何を話せていないか」というひとつの問いへとつながっています。

ニュース1：「性的欲求」は自然に湧くものではなく、作れるもの

「自発的欲求」と「反応的欲求」という2つのパターンの違いを解説します。「欲求がわかない自分はおかしいのかも」という不安を持つ方に、科学が安心と具体策を手渡してくれる内容です。「欲求は設計できる」そのことを知るだけで、見える景色が変わります。

ニュース2：「気まずさ」は親密さへの唯一の入り口

米国の性健康連合（NCSH）が提唱する「Own the Awkward（気まずさを所有する）」というコンセプトを紹介します。性的な希望や境界線を言語化することへの抵抗感の正体、そしてそれを乗り越えるための具体的な会話フレームをお届けします。今号のキーメッセージを最も直接的に体現しているニュースです。

ニュース3：幸福度を決めるのは「夫婦仲」——国際女性デー2026調査

XTalent株式会社による436名への調査から、幸福度と夫婦仲の相関（r=0.63）、そして「理想の夫婦像1位はキャリアの共有」という結果を読み解きます。キャリアの対等性と感情・性的な対等性は地続きだ——というメッセージが浮かび上がってきます。

ニュース4：セックスレスの本音——SPUR誌1,614人調査

日本最大規模のセックスレス調査を詳しく見ていきます。64.2%というデータの背後にある「言えなかった積み重ね」、そして「仲が良いのに言い出せない」というパラドックスを深掘りします。あなただけじゃない、という共感と、では何ができるかという問いを一緒に考えます。

ニュース5：AIが「性の悩み」のカウンセリングを民主化する

AIチャットボットや匿名相談ツールが、「性の悩みを一人で抱えなくていい」環境を作りつつあるトレンドを紹介します。テクノロジーは補助輪——最終的に必要なのは、リアルなパートナーとの言葉のやりとりだというメッセージにつながります。

1つ目は、「欲求がわからない」という悩みへの答え

それは異常でも、問題でもありません。欲求のメカニズムを知ることで、「どうすればいいか」という具体的な方向性が見えてきます。

2つ目は、気まずい会話を始めるためのフレーム

「言いたいけど言えない」という状態は、言葉の問題です。「私は〜が好き」「〜のときは不安になる」——シンプルなフォーマットを知るだけで、会話のハードルは下がります。完璧な言葉でなくてよくて、「言おうとした」という事実が、関係を動かします。

3つ目は、「夫婦仲への投資」を正当化するデータ

幸福度の相関係数0.63という数字は、「関係性を大切にすることは、経済的にも合理的だ」ということを示しています。（※4）セクシャルウェルネスへの関心を「贅沢」や「特別なこと」ではなく、幸福に向けた賢い選択として捉え直すきっかけになります。

4つ目は、最初の一歩

読むだけで終わらせたくない。そのために、今号の最後には具体的なアクションをご提案します。tawagramセレクトショップという「会話のきっかけになるアイテム」を通じて、「気まずい会話」への最初の扉を、一緒に開いてみませんかという提案（というより宣伝？）です。

「気まずい会話」とは、具体的にどんな会話なのでしょうか。そして、なぜそれがこれほど難しく感じられるのでしょうか。

欲求の誤解、気まずさの構造、対話が幸福を生むメカニズム、そしてセックスレスを生む会話の不在など。これらを一つずつ丁寧に見ていくことで、あなたが「言えない」と感じている理由と、それを変えるための視点が手に入るはずです。

気まずい会話を避けるとき、あなたは何を守っているでしょうか。傷つくのが怖い？関係を壊すことへの不安？こんな話は毎日のように上がってきます。しかし研究が示すのは逆で、気まずさを乗り越えた会話こそが、関係を「守る」唯一の方法だということです。

「性的な希望を言葉にすること」に対する障壁の正体は、テクニックの問題であり、情報の問題です。欲求が「自発的に湧くもの」という誤解、「伝えることで相手を傷つける」という恐れ、「うちは仲良いからセックスレスでも問題ない」という現状維持バイアス。これらを一つずつ解体したとき、「言えなかった」ではなく「言い方を知らなかっただけ」という気づきが生まれます。

「最近、そういう気持ちが全然わかなくて」そう感じているなら知って欲しいことがあります。性的欲求には、大きく2つのタイプが存在します。